Карл Е. Пикхарт. Советы родителям. Руководство для одиноких родителей

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

РУКОВОДСТВО

ОДИНОКИХ РОДИТЕЛЕЙ

КАРЛ Е. ПИКХАРТ

(Carl E. Pickhardt. KEYS TO SINGLE PARENTING)

Советы специалиста разведенным и овдовевшим родителям. Автор предлагает различные способы восстановления душевного равновесия, рекомендует варианты решения первоочередных задач. В этом полезном руководстве рассматриваются как повседневные проблемы, так и экстремальные ситуации.

Перевод с английского Ю. Муравьевой

Консультант Т. А. ГАРМАШ - психолог

Высший психологический колледж при Институте психологии Российской Академии наук

МОСКВА "РОСМЭН" 1998

Вступление



Согласно переписи населения Соединенных Штатов 1990 г., 30% семей в этой стране - это неполные семьи с одним родителем. Воспитание детей в такой семье, пережившей развод, смерть или уход одного из родителей, становится серьезным испытанием. Принимая на себя возросшую ответственность, приспосабли ваясь к изменениям своей роли и материального положения, родители-опекуны часто терпят неудачу в попытках адаптироваться к изменившимся условиям жизни. Вдобавок им приходится преодолевать устоявшееся социальное предубеждение, что неполная семья ущербна, поскольку забота о детях не под силу одному, а значит, в такой семье неизбежно вырастают проблемные дети.

Это общественное клеймо и справедливо и несправедливо одновременно. Чем больше одинокий родитель зависит от подобного стереотипа, тем меньше он уверен в себе и в своих способностях воспитателя, тем больше от его чувства неполноценности страдают дети.

Разумеется, двое родителей, делящих пополам заботу о детях в пределах одного дома, могут распределить работу и обеспечить взаимную поддержку, однако одинокие мамы и папы часто становятся прекрасными родителями. Пройдя испытание огромной ответственностью, они могут развить в себе замечательные способности, четыре из которых приходят на ум немедленно. Во-первых, родители, на чьем попечении остались дети, стремятся разговаривать с ними откровенно и устанавливать жесткие правила. Они знают: доверительное общение, твердость в установлении границ и требование их соблюдения скрепляет семью. Во-вторых, такие родители учатся справляться одновременно с различными обязанностями и действовать эффективно. Ведь теперь выполняемые ими функции намного разнообразнее, а времени на все остается несравнимо меньше, чем прежде. В-третьих, одинокие родители более ответственны: они понимают, что практически все ежедневные обязанности по уходу за ребенком ложатся на их плечи. В-четвертых, они постепенно осознают, что в одиночку ничего не добиться, и выбираются из раковины одиночества, общаясь с другими людьми, находя в них опору и поддержку.

Такая поддержка им абсолютно необходима, потому что родители-одиночки представляют собой часть общества, которой, несмотря на ее численность и огромное количество проблем, очень недостает внимания и заботы. Более четверти младенцев производится на свет брошенными матерями.

Почти половина браков в семьях с детьми заканчиваются разводом. Рост неполных семей - это не социальная проблема, требующая решения, а социальная реальность, которая ждет помощи. Общественное, эмоциональное и экономическое давление на такие семьи очень велико, но, к чести одиноких родителей, многие из них самоотверженно посвящают себя благополучию своих детей.

Цель этой книги - помочь таким людям в выполнении их важной миссии. В первой и второй части речь идет о переходном периоде в жизни неполной семьи. В третьей и четвертой части содержатся рекомендации родителям-одиночкам по созданию новой семьи. В пятой и шестой части рассмотрены факторы, влияющие на жизнь семьи, в том числе проблемы, которые могут возникнуть при взрослении ребенка, когда изменяются его отношения с родителем. Часть седьмая анализирует воздействие системы образования и способы, которыми родитель-одиночка может помочь ребенку успешно справиться с трудностями школьного периода. Части восьмая, девятая и десятая тактично повествуют об испытаниях, которые обычно возникают при управления семьей и приводят к распаду прежней, нормальной се мьи. В них рассмотрены проблемы разведенных, овдовевших и брошенных родителей.

В конце книги вы найдете десять самых распространенных вопросов, ответы на которые имеют для одиноких родителей особо важное значение, и словарь некоторых терминов, используемых в книге и, возможно, не знакомых читателю. Во всех случаях термин родитель-одиночка подразумевает родителя-опекуна.

1.Адаптация к переменам: освободиться от боли и идти дальше



Обычно мать или отец вынуждены воспитывать ребенка в одиночку, пройдя через развод, овдовев или оказавшись брошенным. И самым тяжелым в происшедших переменах кажется гнет ответственности: теперь она целиком ложится на одни плечи. Роль оставшегося с детьми родителя стремительно меняется - ведь у единого теперь во всех лицах воспитателя и защитника возникает целый сонм новых обязанностей. Как справиться с этими обязанностями, как помочь детям приспособиться к новым условиям? Очевидно, что только упорно и терпеливо двигаясь вперед, преодолевая трудности переходного периода, можно с успехом совершить путь из старой семьи в новую, на который уйдет не один год. Понимание природы переходного периода может помочь родителю-одиночке подготовиться и достойно переносить трудности, с которыми и ему, и детям скорее всего придется столкнуться.

Первый этап адаптации - самый болезненный, когда нужно свыкнуться с мыслью, что прежние родственные связи безвозвратно утеряны. Ядро семьи, разрушенное разводом, любимый супруг и родитель, унесенный смертью, мужчина, обещавший вечную любовь и внезапно исчезнувший, как только наступила беременность, - эта боль еще долго будет напоминать о себе.

Разрыв сильных эмоциональных связей не происходит сразу.и легко. Потребуются время и силы.

Рассмотрим, как маленький ребенок сопротивляется принятию факта смерти родителя. Он не может смириться со смертью одного из родителей и просто отрицает ее, веря, что ушедший непременно возвратится. Таким образом он ограждает себя от боли. И это отнюдь не значит, что с ребенком что-то не в порядке. Отрицание смерти помогает ему отсрочить необходимость осознания боли, пока он не почувствует себя эмоционально готовым принять утрату.

Однако даже после этого дети часто продолжают цепляться за ощущение семьи, которая была у них прежде. Вместо того чтобы освободиться от прошлого, они зачастую ведут себя так, как привыкли при жизни умершего. Дети скрупулезно повторяют ритуалы, например, оставляют за столом место на случай чудесного возвращения мамы и папы. Со временем, словно освободившись от гипноза, они начинают выражать свои чувства, оплакивая того, кого им так недостает. Боль и скорбь помогают затянуться ране.

Прощание с прошлым - первая половина переходного периода. Это осознание перемен, освобождение от боли, оплакивание утраты. Вслед за ней наступает вторая - вживания в новое. От детей, у которых умер один из родителей, эта вторая фаза требует принять жизнь на совершенно отличных от прежних условиях. Так как условия эти нежелательны, дети часто продолжают искать опору в сопротивлении, чтобы отдалить необходимость приспосабливаться к переменам. Вначале они могут отрицать эти условия, отказываясь принимать новые требования, которые предъявляют к ним взрослые. Отказ дает возможность выиграть время, пока дети не почувствуют себя достаточно сильными, чтобы начать выбираться из скорлупы отчуждения, устанавливать связи и выстраивать новую жизнь взамен навсегда утраченной.

Принимая, хотя и неохотно, новую реальность, они тем не менее часто отказываются полностью подчиниться ей, упорно продолжая тосковать по прошлому.

Нередко дети с полным равнодушием относятся к требованиям, предъявляемым к ним дома, в школе и в обществе. Такое поведение позволяет им привыкать к новому, не связывая себя до поры какими-либо обязательствами.

И наконец, приняв необходимость жить в изменившихся условиях, дети приспосабливаются к новым обстоятельствам. Но пройдет еще немало времени, прежде чем они начнут исследовать новые возможности, возникшие в их жизни, экспериментируя со свободами, которых прежде в ней не было. Адаптация к новой реальности - это вторая фаза переходного периода. Ребенок соглашается взять на себя определенные обязательства и детально исследует перемены, происшедшие в его жизни. И в первой, и во второй фазе родитель-одиночка должен быть готов к сопротивлению переменам со стороны детей и относиться к нему с пониманием.

Во время первой фазы мама (или папа) сочувствует ребенку в его утрате, помогает понять, с чем из прошлого ему тяжелее всего расстаться. Проговаривая вслух то, что его тревожит сильнее всего, ребенок освобождается от негативных эмоций, страха и боли. Во время второй стадии родитель мягко, но последовательно ставит ребенка перед новой реальностью, акцентируя обсуждение на том, с чем ему труднее всего справиться в изменившейся ситуации. Родитель-одиночка рассказывает о проблемах, о том, как их разрешать. Каждый человек идет своим путем, борясь с собственными трудностями. То, что сложно одному, например завести новых друзей, другому дается без труда. В то же время этот другой может продолжать плакать по ночам, тогда как первый давно уже справился со своим горем. Каждый член семьи должен иметь возможность прокладывать свою дорогу в переходный период.

Но если и через два-три года кто-то из членов семьи никак не может адаптироваться к изменившимся условиям жизни, значит, скорее всего, самому ему не справиться. Тогда лучше обратиться за консультацией к специалисту, который поможет завершить переходный процесс.

2.Смена типа ожиданий: заглядывая в будущее



Переход к жизни в неполной семье ставит перед необходимостью, во-первых, освободиться от оберегаемых дорогих связей с прошлым и, во-вторых, встретить новое. Расставание с прошлым часто причиняет страдания, а будущее страшит, вызывая чувство неуверенности.

Чтобы смягчить страх перед неизвестностью, родитель-одиночка и ребенок должны вместе сформулировать свои ожидания, попробовать заглянуть в будущее, ответить на вопрос: "Какой будет наша новая жизнь?"

Сталкиваясь с переменами, связанными, к примеру, с разводом родителей, дети должны знать, на что могут рассчитывать во время долгого периода замешательства, чего ждать от матери и отца. Вот почему родитель-одиночка должен установить четкие границы дозволенного поведения и режим, которые будут служить ребенку опорой и обеспечат чувство защищенности. Налаженное (чем скорее, тем лучше) родителем-неопекуном регулярное общение идет ребенку только на пользу. Когда в семье происходят перемены, ребенок хочет знать, что его ждет.

Родителю-одиночке полезно до конца осознать свершившиеся в его жизни перемены, связанные с новой ситуацией и бывшим супругом.

Это означает необходимость смириться с переменами, на которые, как это ни прискорбно, он не может повлиять. Поддерживать в себе нереалистичные ожидания в сложившихся обстоятельствах очень вредно Это может привес ти к стрессу, а в жизни и без того хватает проблем. Лишняя эмоциональная травма совершенно нежелательна.

Рассмотрим три типа ожиданий:

1. Прогнозы - то, на что человек рассчитывает и что, по его мнению, должно случиться.

2. Амбициозные надежды - то, чего человеку хотелось бы получить в результате каких-либо действий.

3. Условия - то, что человек считает правильным и чему поэтому следует случиться.

Ожидания могут иметь мощные эмоциональные последствия, если реальность, с которой сталкивается родитель-одиночка, отличается от той, на которую он рассчитывал. Его надежды не оправдываются, и результатом является стресс. Вот как это происходит.

Предположим, мать прогнозирует, что бывший супруг будет охотно и часто общаться с детьми. Но тот быстро забывает о договоренности, отвлеченный удовольствиями свободной жизни, и контакты с детьми становятся нерегулярными и ненадежными. Дети попадают в неловкое положение просящих милостыни: они ждут, когда отец соизволит заехать за ними, но тот либо опаздывает, либо отменяет визит в последнюю минуту, либо забывает о нем вовсе. Таким образом, ожидание оказывается обманутым, возникает беспокойство и даже гнев: ведь обязательство нарушено, ребенок возбужден и разочарован. Это совсем не то, чего ждали. Теперь каждый запланированный визит сопряжен с беспокойством: а состоится ли он на самом деле? Когда такая неопределенность станет реальностью, которую невозможно изменить, матери и детям остается лишь соответствующим образом приспособить к ней свои ожидания. Чтобы каждый раз не переживать потрясения, подобную необязательность отца необходимо заранее учитывать.

В такой ситуации лучше всего смириться с тем, что отец может прийти, как и обещал, а может и нет. Постарайтесь просто не рассчитывать на встречу. Если у вас на это время появятся другие планы, чувствуйте себя вправе реализовать их и, позвонив отцу детей, отложить визит.

Или, предположим, женщина, на чьем попечении остались дети, надеется, что, несмотря на развод, в один прекрасный день сердце бывшего супруга дрогнет и они вновь будут вместе. Когда же он решает вступить в брак с другой женщиной, разведенная жена чувствует себя обманутой в своих ожиданиях. На смену разбитым надеждам приходят разочарование и горе. Это не то, чего она ждала. Когда новый брак бывшего супруга становится неизбежностью, которую она не в силах изменить, следует принять такой нежелательный поворот событий, оставить несбыточные надежды, чтобы в этой стрессовой ситуации сохранить присутствие духа.

Или, например, женщина поставила бывшему супругу условие: алименты на детей должны поступать регулярно и в срок. Но родитель-неопекун теряет работу, перебивается случайными заработками и прекращает высылать какие-либо деньги. Иногда материальная поддержка прекращается и по другим причинам. Когда нарушается договоренность, женщина воспринимает это как предательство. То, что бывший супруг так легко отказывается нести финансовую ответственность за детей, приводит ее в ярость. Это не то, чего она ожидала. Так не должно быть! Но тем не менее, если, несмотря на уговоры и даже обращение в суд, отец упрямо отказывается искать работу или возобновлять платежи, а скорее готов сесть в тюрьму за правонарушение, бывшей супруге следует не упорствовать, а отказаться от условия, не выполнимого в данных обстоятельствах.

Это, впрочем, не означает, что отец освобождается от ответственности, зато мать, в одиночку воспитывающая детей, сможет избежать ненужных волнений из-за неуплаты алиментов. Когда же бывший супруг найдет постоянную работу, это условие можно будет снова юридически оформить и реализовать. И тогда уклонявшийся родитель будет вынужден вносить свой финансовый вклад в воспитание детей так, как положено.

Последствием обманутых ожиданий является сильный стресс, поэтому родитель-одиночка обязательно должен помочь детям осознать реальные факты и не надеяться на невозможное. Это легко сделать, задав детям три простых вопроса:

1. Как ты думаешь, как мы будем жить теперь, после развода?

2. На что ты теперь надеешься?

3. Как ты думаешь, о чем нам нужно теперь договориться? Чего бы ты хотел?

Задавая такие вопросы, можно прояснить ожидания и развеять те из них, что явно нереалистичны и не могут оправдаться. "Я знаю, ты хочешь, чтобы мы когда-нибудь снова стали жить все вместе, но это невозможно". К тому же в таком разговоре дети могут поделиться своими надеждами, о которых вы и не подозревали, рассказать, чего они ждут от каждого из родителей.

Наиболее внимательно следует относиться к тем ожиданиям родителей-опекунов, которые касаются их родительской самооценки. Остерегайтесь ожиданий, что вам удастся во всем идти навстречу желаниям своих детей или что ваши дети будут всегда хорошо себя вести. "Я ни в чем не должна отказывать своим детям, чтобы доказать, что я хорошая мать". Вместо того чтобы пытаться реализовать подобные ожидания, нужно постараться принять новые реальности жизни: "Я сделаю, что смогу", "Меня вполне устраивает то, что я имею" и "Я буду таким, какой я есть". Ожидания не обусловлены генетически, они - результат выбора. Требовать совершенства от себя значит, обречь себя на постоянный стресс, поэтому в стремлении к невозможному одинокие родители часто терпят неудачу. Большую часть времени они живут в состоянии тревоги, их чувства оскорблены, они убиты горем или злы. Мораль отсюда такова: научитесь положительным ожиданиям. Выбирайте ожидания, соответствующие реальностям жизни: какой образ жизни вам ближе, какие задачи вы действительно в состоянии выполнить.

3.Как справиться с обидами: созидательное и разрушительное действие гнева



Гнев не является эмоцией, доставляющей удовольствие, но он очень функционален. Гнев стоит на страже самоуважения. Когда человек оскорблен, словно загорается сигнал: "это нечестно", "это больно и обидно", "это неправильно", "этого не должно было случиться". Гнев дает нам возможность продуцировать три важные реакции: экспрессивная реакция на оскорбление ("выплескивание" обиды), защитная реакция (установление границ), корригирующая реакция (указание на необходимость перемен). Благодаря этим реакциям мы можем сохранить безопасные и справедливые взаимоотношения.

Люди, не умеющие гневаться или не позволяющие себе непосредственно выражать гнев, подвержены опасности оказаться абсолютно беззащитными перед теми, кто дурно с ними обращается. Они рискуют или воспринимать обиду без сопротивления, или страдать молча. Тем самым, не желая того, они поощряют несправедливость. Так, не делая замечания подростку, который без спроса берет родительские вещи и возвращает их безнадежно поломанными или не возвращает вовсе, родитель поощряет это недозволенное поведение. Возмущенные мать или отец жалуются друзьям, но не решаются приструнить собственного ребенка, опасаясь поссориться с ним и отдалить от себя.

Многие боятся выразить свое справедливое возмущение, потому что другой может рассердиться, обидеться. Им кажется, что из-за вспышки гнева испортятся отношения, исчезнет доверие, все пойдет вкривь и вкось. Внут ренний голос часто подтверждает эти опасения, поэтому прежде, чем дать волю гневу или решиться сдержать его, необходимо взвесить все "за" и "против". Подавленный гнев, во-первых, оставляет обидчика в неведении, а во-вторых, имеет тенденцию накапливаться, порождая стресс и в дальнейшем неадекватную реакцию на малейшие жизненные невзгоды. Люди, склонные сдерживать свои эмоции, игнорируя свое раздражение или вовремя не давая ему воли, "запасают" его впрок, нанося тем самым вред себе и окружающим.

Обычно дети учатся управлять своим гневом в семье, наблюдая, как формируется эта эмоция у взрослых, с их разрешения и под их присмотром. В неполной семье родителю приходится брать на себя нелегкую задачу - на собственном примере научить ребенка управлять эмоциями, с пользой применяя вспышки гнева. Без конца теряя терпение и срываясь на крик, выговаривая ребенку за совершенную ошибку или неверный поступок, взрослые подают ему дурной пример: он видит, что свой гнев нужно выражать таким образом, чтобы причинить человеку ощутимую боль. С другой стороны, если в семье гнев принято сдерживать и чувствам никогда не дают воли, ребенок думает, что гнев в принципе недопустим, его необходимо безжалостно подавлять. Между этими двумя крайностями и находится золотая середина, которую предстоит найти одинокому родителю. В этом поможет честный разговор об обидах и границах дозволенного в поведении. "Если ты не держишь слова, не выполняешь обещания, я сержусь, потому что абсолютно не могу на тебя рассчитывать".

В неполной семье умение конструктивно выражать свой гнев особенно важно. Если супруг умирает или уходит, в душе поднимается обычно буря обид на несправедливость жизни.


Похожие страницы: Плюс-минус несколько единиц. А. а. шевцов ветеринарная паразитология. Ванны с добавками. 26. Тайный курильщик. Шелтон Герберт - Ортотрофия: основы правильного питания и лечебного голодания. Магические пассы для сновидения.. 131. Каллизия душистая. Е. В. Щадилов Чистка кишечника в домашних условиях. Последний бой. Е. В. Щадилов Чистка почек в домашних условиях. Ци-гун терапия. Характеристика и дозировка лекарств, показания и противопоказания к их применению. Плевра.


(c) 2004-2008