Вместо заключительного слова: диалог с прочитавшим эту книгу

Ребенок, не сумевший преодолеть препятствий и не имеющий возможности официально и без потери в самоуважении выйти из ситуации, ищет косвенные пути. Безвыходная ситуация иногда решается посредством болезни. У некоторых детей перед занятиями начинает болеть голова, живот, их тошнит, они испытывают другие болезненные симптомы. В остальное время они как бы сглаживаются и вовсе исчезают во летних каникул. Примерно так же выглядит и так называемый школьный невроз, часто сопровождающий детей, с семьях которых возлагаются повышенные требования к ребенку, не соответствующие его реальным возможностям.

Бедные те дети, которым вдолбили в голову что они самые, самые, самые... Вторая отрицательная сторона выполнения их нереализованных желаний кроется в нестабильности подобной семейной структуры. Достаточно ребенку провалиться, идя по пути, предусмотренному родителями, и отношения между супругами опять резко ухудшаются. И дело тут не только в том, что исчезло связывающее их звено. Если раньше другой супруг подсознательно обвинялся в том, что он стал препятствием в достижении личных жизненных планов, то теперь к этому и, присоединиться сознательные и бессознательные упреки за неуспех ребенка.

Если вспомнить семейную ситуацию Томаса и Анны то она кончилась именно так. Фатально с первого взгляда выглядит то, что старший сын повторил жизненный путь своих родителей: после окончания музыкальной школы он не сумел поступить в консерваторию, женился и отказался от дальнейшей музыкальной карьеры. Более того, он вдруг почувствовал, что ему вообще не нравится публично играть. Родители же вскоре после неудачи сына подали заявление на развод. Крушение их связи, основанной на реализации собственных устремлений посредством ребенка, в определенной мере было закономерным. За весь продолжительный период совместной жизни они все время бежали от более углубленного понимания своих супружеских проблем, закрывали глаза на личные, экзистенциальные вопросы: чего я сам хочу от жизни? Что я могу сделать, чтобы приблизиться к своим собственным жизненным целям?

Дети в семье - дополнение, обогащение жизни двух людей, связавших себя узами брака. Они приносят радость и заботу, которые расширяют любовь друг к другу, делают любовь между мужем и женой более осмысленно, человеческой. Несомненно, что ребенку нужны оба родителя - любящие отец и мать. Однако продолжающаяся десятилетиями жизнь двух эмоционально разъединенных людей ради ребенка часто является тщетной попыткой создать иллюзорный фасад семейного благополучия. Нерешенные проблемы, хотя и спрятанные под девятью замками, влияют на ребенка посредством психологических механизмов: козла отпущения, отвержения супруга через ребенка, ребенка - члена военного союза, ребенка, как объединяющего родителей звена и др. Иногда приходится констатировать, что скрытые супружеские проблемы столь пагубно действуют на ребенка, что выгоды от сохранения брака очень сомнительны.

Во многих семьях время от времени трения, возникающие между супругами, способствуют появлению психологических проблем у ребенка. Решить эти проблемы и, таким образом, помочь ребенку часто просто невозможно без коррекции супружеских отношений.

Семья - единый организм. Нарушение эмоционального состояния ребенка, его плохое поведение, как правило является симптомом других семейных болезней. Самая хорошая профилактика - оздоровление, улаживание супружеских отношений, решение собственных проблем! Они не изолированы, а прямо вплетены в ваши отношения с ребенком. Ваши супружеские и собственные проблемы - не только ваше личное дело, но важный фактор развития личности вашего ребенка.

Вместо заключительного слова: диалог с прочитавшим эту книгу

Читатель. Когда я закрыл последнюю страницу вашей книги. у меня возникло странное чувство, и я хочу поделиться с вами некоторыми мыслями по этому поводу. С одной стороны. это чувство вызвано тем, что - в семье, с чем я имел дело, происходило как-то само собой, как бы не касаясь меня. Чтение книги наполнило мои семенные отношения новым содержанием, они стали более объемными сложными, разноцветными. С другой стороны, я ощущаю какую-то тревогу, даже пессимизм: Ну а как же изменить жизнь семьи? Как это сделать лучше? Я не нашел и не нахожу ответа на эти вопросы...

Автор. Кажется, что некоторые из описанных случаев вас затронули, вы увидели в них себя.

Читатель. Да. Ну а что же дальше? Теперь я яснее, ярче вижу недостатки в своих отношениях, замечаю то, на что раньше почти не обращал внимания. Тем прискорбнее, что я не знаю, как мне дальше действовать.

Автор: Вы считаете что лучше не знать о том. чего вы сейчас же не умеете исправить?

Читатель. Да, так было бы спокойнее... Хотя нет, вряд ли это идет на пользу. Я теперь, по крайней мере, лучше понимаю происходящее, и, наверное, многое можно изменить к лучшему в отношениях с детьми, да и с женой тоже. Конечно, это уже кое-что. Возможно, постепенно я найду новые конкретные способы, как действовать, чтобы я и мой ребенок лучше понимали друг друга.

Автор. В книге вам не хватало конкретных рекомендаций, как поступить в том или другом случае?

Читатель. Думаю, что нет. Вы ведь не знаете моей семьи! Как бы там ни было, за то, что происходит в ней, отвечаем мы - я, моя жена и сын. Это наше дело, наша ответственность.

Автор. В начале разговора вы говорили о своем странном чувстве, в котором частично присутствует раздражение, неверие в будущее...

Читатель. Возможно, такое чувство естественно. Ведь когда видишь, что многое можно изменить лучшую сторону, думаешь о будущем: смогу ли я это сделать? Хватит ли у меня терпения, сил, доброжелательности, умения? Эти мысли вызывают и тревогу, и неуверенность... Конечно, мне бы хотелось, чтобы в книге было бы больше советов - делай, мол. так и так, и все хорошо. Но я также могу предвидеть и свою реакцию, если бы какие-то из ваших советов не сработали. Я просто отрекся бы от того, что, мне кажется, я начал нащупывать, когда читал вашу книгу и думал о нашей семье.

Автор. Я рад, что вы, кажется, справились со своей тревогой, поверили в свои силы.

Читатель. Если я только сохраню желание всмотреться, вчувствоваться в мир ребенка, если смогу, как вы говорите, посмотреть на семью его глазами. Я верю, что найду способ, как стать ближе ему, как помочь лучше разобраться в себе и в том, что происходит вокруг него.

Автор. Верю в ваш успех: думаю, что вы и ПУТИ. Конечно, на этом пути у вас возникнет много трудностей. В этой книге мы смогли рассказать лишь о некоторых. Но существуют и другие книги, которые мы рекомендуем прочесть.